最近发了一些孩子自杀的新闻，免不了收到这样的评论：
现在的孩子太脆弱了！
我们小时候不也被打被骂过来的，现在不也好好的？
就是该给孩子挫折教育，不然以后被社会教育！
其实，这些父母都错了。
他们眼中的挫折教育不是教育，是孩子受到的创伤。
真正的挫折教育不是给孩子挫折，而是教孩子如何面对挫折。
作者 | 刘纯婷
来源 | 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
他儿子，17岁，高二，一米八的高个子，佝偻着肩膀，缩着脑袋，整天昏昏沉沉，只想睡觉，没有动力做任何事情，成绩一塌糊涂。去精神病院诊断为抑郁症。他觉得不可思议，自己如此的努力，才能有今天这番作为，自己这么好的榜样，孩子为什么没有学到一点。而且他对孩子，一直要求很高。孩子怎么会变成这样，百思不得其解。他说就怕孩子，从小娇生惯养，游手好闲，不知道上进，所以从小就要求严格，给他挫折教育，训练他的抗挫力。
我问他，你是怎么训练他的抗挫力？怎么给他挫折教育？他说家里条件不错，担心孩子养成花钱大手大脚的坏习惯，所以尽量要少满足他，不能要什么给什么；真要给他，也需要答应一些条件，才可以得到他想要的东西，小学毕业之前，几乎不给他任何零花钱。如果做事情做得好，学习学的好，也要少表扬，怕他骄傲。如果为了一点小成绩骄傲，我会提醒他，不值得骄傲。还给他找出了很多同龄身上值得学习的地方，帮他去发现分析别人的优点。看电视，玩电子产品，交朋友我们都控制的很严格，怕他沾染不好的习气；我们真的为他的教育付出了很多的心血，所以目前这种状况，我真的接受不了，这个孩子太让我失望了，太不争气了。让孩子在关系中受挫，被贬低，让他不能轻易得到自己想要的，让他觉得自己不好，不自由，不值得被信任，不值得被欣赏。这就是挫折，就是创伤。它的作用，就是让人备受打击。以后要花很多时间来修复。我实在想不出这有什么积极性可言，也不知道这哪里能提高挫商，怎么就有教育意义了？如果你爱的人天天打击你，你想要什么他能给，但是他就是不给；他总是拿你和别人比较，你做什么都要在他的严格控制之下。你会觉得这个人是在给你挫折教育，然后你会变得特别承受挫折，特别积极向上吗？我们觉得自己一无是处，我们产生深深的无力感和挫败感。“任何人都能对朋友的不幸报以同情，但是要消受一个春风得意的朋友，却要非常优良的天性。”快乐是一种分离的力量，这会让我们觉得对孩子失去掌控，觉得自己失去了作用，失去了父母的立场。只有孩子问题一堆，愁眉苦脸，我们才能展现自己解决问题的能力，才能感受作为父母的殚精竭虑，才能体现自己的关心和支持。我很认真地和他说，你没有得到一个更坏的孩子，他只是在成全你作为一个父亲的威望。也许无论你怎么对他，他都觉得你是一个成功有能力的好父亲。他会努力维持这个好的印象，为此他付出的代价也并不少。然后他不可置信地问我，难道都怪我吗？是我做错了吗？我很想告诉他，或许一个辛苦创业的爸爸，内心也想松懈，也想偷懒，想睡觉想休息，想什么都不做，这部分需求被他压抑，投射给了孩子。
费尔贝恩说，儿童受到父母不好的对待时，为了维持父母是好的这种意象，会倾向认为自己不好。因为我不好，所以父母怎么对待我，怎么要求我，都是可以原谅的，因为父母是好的。孩子为什么会抑郁，因为他不愿意去面对另外一个现实：可能我是好的，值得被好的对待，所以是我父母做错了。如果是父母做错了，意味着他内心构建的理想化父母意象破灭，意味着他要面对理想客体的丧失，这是很痛苦的事情。为了不面对这些，他会一直认为，是自己不好，自己是坏的，自己得到的一切不好对待，都是有原因的。当我们人为给孩子制造挫折，让他觉得自己不配得到好的东西，让他觉得自己不配得到表扬和肯定，不配得到爱，不配过的开心。那我们人为制造了一个，自卑、怯懦、郁郁寡欢的孩子。可能这才是很多父母内心深处的或者说潜意识里想要的孩子。因为这样的孩子看起来是那么需要父母的陪伴支持和照顾，有那么多的困难需要父母去摆平。真正的挫折教育，是让他在面对来自外界的竞争，压力，失败，挫折的时候，告诉他两点：他可以脆弱，无助，告诉他这是我们生活的一部分，不要害怕我们做的不好，不必为此感到羞耻，但是我们要为此负责。二是，告诉他要去和每一次失败、教训、挫折，建立正向的连接。我们要把每一次挫折，变成我们的经验值，帮助我们下一次做的更好。我们每个人的人生里，即使不需要父母任何人为的努力，都布满了大量的挫折。我们希望看到的是，当挫折来临的时候，孩子有面对挫折的勇气，有把挫折转化成经验的智慧，有可以用来消融逆境中负面情绪的能量。孩子的勇气、智慧、能量需要来自父母，但是很多孩子没有得到这些，却得到了大量来自父母的挫折。当孩子表现不好时，他们不仅羞辱孩子的智商，甚至羞辱孩子的人格。所以很多孩子，很早就开始觉得自己没有优点，没有能力，做不好任何事情。他们早早就丧失了抗挫折的能力，因为他们被父母打败了。
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